屢屢失敗的人生終於有了新的方向

十多歲時，我就嚮往長大後過上人上人的生活，活得風光，別人也高看。因此我的前半生一直在為自己營造計劃，但最終我的計劃都一一落空了。

我最初的計劃是想考上新聞系，畢業後當一名記者，因我覺得這種職業的特殊性，走到哪裡都會被人高看。可上中學時，我被頭疼病折磨得最後不得不放棄學業，計劃隨之就落空了。走上社會後，儘管我寫的通訊稿和文章被廣播站和電視台採用，我也常出入這些令人垂涎的單位，但因自己的文憑不高，決定了我只能做一名過客。

看到事業無望，到了談婚論嫁的時候，我又給自己定了新計劃，找對象時對方的長相可以忽略，但一定要有社會地位，這樣親戚朋友才不會低看我。後來一個親戚給我介紹了在國企上班的丈夫，條件也算比較滿意。結婚後我卻發現丈夫脾氣很暴躁，常常因一句話和婆婆爭執不休，我和兒子說的不合他的意，他就噼里啪啦一頓臭罵。有一次，我和臨院一個阿姨說話，他卻認為我們在議論他，他就像我們家的一顆炸彈，誰稍不小心引爆了，就會炸得烏煙瘴氣。

理想與現實的巨大落差，使我有一種強烈的挫敗感。我始終認為自己稱得上一個有思想的女子，從上中學開始就常替同學代寫書信，二十歲時就穿梭於縣廣播站和文化部門，參加各種會議，那時常有記者說我說話有思想，寫的話力透紙背。自己曾經也算是小有名氣，風光一時，周圍的人和朋友們都很羨慕，如今卻落得如此落魄，我在心裡一遍遍地問自己：「為什麼我想要的，一樣都沒得到？為什麼會有這樣一個丈夫？」此時我對生活失去了信心，感到自己什麼都沒了，簡直活得毫無價值。

就在我最失意的時候，一個老姊妹來傳福音，給我讀了兩節經文：「我就是道路、真理、生命……」（約14:6）「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。」（太11:28）聽到這話，我心裡不由得湧上一股暖流，這些年來我一直在為自己計劃，在努力實現自己的計劃，卻不知道還有一位神能讓我依靠，能除去我的痛苦，給我指出路。那我為何不來依靠神呢？於是我就開始聚會，天天讀經、禱告，心裡有苦楚就向神訴說。真的很奇妙，禱告後我就像卸下了一副重擔，心裡輕鬆、釋放了許多，我的心情變得越來越好。

所以不能不說信神是我人生的新起點，然而後來發生的事情，又將我跟隨主的心志擊垮了，我不由得又開始計劃了。不久，我的一個朋友升職成了市長的祕書；另一個朋友當上了市話劇院的書記，即使是沒有官職的朋友，也周遊在市裡的各大酒店賣字畫，言語中透露著成功後的得意。相比之下，我成了朋友圈中「墊底」的，我真不甘心這麼活著，就開始重立計劃，做一個自由撰稿人，我相信只要文章寫得好，別人照樣高看。

後來我寫了兩篇文章遞到一家報社，一個月後沒有消息，我又寫了一篇發出去，結果也是石沉大海，我感到很沮喪。回想自己從最初計劃當記者，以至現在做撰稿人，計劃屢屢受挫，看不到未來有什麼希望。我軟弱到不想讀經，也無心向神禱告，情緒低落得甚至害怕面對以後一個個世事紛擾的日子，更不想再面對親戚朋友，就怕他們小瞧我。

這時，我想到主的話說：「一個人不能事奉兩個主；不是惡這個、愛那個，就是重這個、輕那個。」（太6:24）慢慢思想時才意識到，我雖然開始信神了，但嚮往的還是高的地位、權勢，心裡把這些放在第一位。如果我的計劃實現了，每次投稿都順利，那我肯定全力以赴地去寫作，哪還有時間和精力去聚會、讀經呢？再想想當初我如果如願地當了記者，那我肯定會出入於各種場合，和政府官員打交道，整天想的必定是怎麼能讓領導器重，讓別人高看，真不知現在會變成什麼樣子。神保守了我，而且在我最失意，最痛苦的時候伸出了他的愛手，我應該有良心。於是我決心重立計劃，以後把信神當成最重要的事情來對待，不能再讓主失望。

隨後，我又看到羅馬書十四章七至八節說：「我們沒有一個人為自己活，也沒有一個人為自己死。我們若活著，是為主而活；若死了，是為主而死。所以，我們或活或死總是主的人。」琢磨著這節經文，我對神的良苦用心多了幾分理解，雖然我沒有如意的事業和稱心的丈夫，但神讓我知道了活著的價值，不是為名譽地位而活，而是為神活著，為履行自己的職責而活著。回想以前那段為地位、名譽患得患失的日子，活得那麼痛苦不堪，我要告別以往的生活方式，追求活出真正有價值的人生。後來我又恢復了聚會、讀經的生活，感覺我的心離神越來越近，也感受到是神的愛讓我遠離了撒但的試探，活在神的看顧之下。此時我才真正感悟到，有沒有名氣都不重要，只有信神、敬拜神才是最有價值的一生。

作者：美國　Kelly