追隨主耶穌

月色透過紗簾映照到屋中，我坐在窗前的電腦桌前，回想著自己一路走來的一幕幕往事，心中對神的拯救充滿了感恩！

從我記事開始，父母的關係就不好，總是吵架。隨著年齡的增長，每當父母吵架時，我恨不得飛奔逃離這個家。那時的我總想著，有一天我一定要找一個對我好的男人，我要過幸福的日子。

我和丈夫是在一個舞會上認識的。他人很穩當，不多言多語，對我也有好感，我們便相識相戀。我們相處的那段時間裡，父母始終不同意，說他人品不好。但他為了能和我在一起，當時給我父母跪下了。俗話說男兒膝下有黃金，他又是自尊心極強的人，可見我在他心中的分量有多重。這樣的一個人，帶給我的婚姻應該是最幸福的，我對未來充滿了幻想，毅然與他結了婚。

婚後，丈夫很能幹，不到兩年時間，家庭條件就好起來了。後來家裡買了電腦，丈夫剛開始只是在電腦上玩玩牌，後來學會了在網上聊天。我發現丈夫上網時還把臥室的房門關上，就覺得有些不對勁兒了。我開始查看他的聊天記錄，發現在聊天記錄裡丈夫竟對一個女人產生了情感，說話語氣溫柔得讓我吃驚，這些話可從來沒有對我說過。在我再三地逼問下，他終於說出自己的想法，還說有機會想去看看網上的那個女人。丈夫的一番話把我驚呆了，丈夫不是這樣的人哪，誰有外遇他也不能有，外表穩穩當當的一個人，知道掙錢養家，怎麼會變呢？我想不通。我態度堅決地告訴丈夫必須斷了這個念頭。後來丈夫再也沒有跟那個女人聯繫了。在這件事上丈夫聽了我的話，我感到很高興，這個家好歹保住了。我相信這只是丈夫偶爾犯的一個小錯誤，以後不會再發生這類事了。

可萬萬沒想到，就在第二年春天，我發現了一個讓我感到猶如晴天霹靂般的事，丈夫竟然和我的弟媳來往了，這對我來說簡直是致命的打擊。那個我視為親妹妹的弟媳怎麼能如此「報答」我呢？那個為了娶我給我父母下跪的，視我為一生的珍寶的丈夫，又怎能背叛我呢？我一時亂了陣腳，不知如何是好，心裡只剩下悲痛與恨了，都是我的親人，你們為什麼要這樣對我？我很想做到不像其他女人一樣，很想有點自己的尊嚴，不找那個女人說點什麼或者做點什麼，但我做不到。為了能讓丈夫回心轉意我開始跟蹤他，哭過、鬧過、威脅過。我也使出絕招和那女人廝打，把丈夫作為我爭奪的戰利品。可一切都無濟於事，丈夫不再和我說話了。他的絕情讓我感到心寒，這還是那個為了我不惜屈膝的男人嗎？是我瞎了眼，沒看清他原本就是這樣的人？還是我在他眼裡不夠好，不值得他珍惜一生？我想不明白。這種打擊讓我陷入痛苦中不能自拔，每天面對著丈夫，而他卻不和我說一句話，各自在自己的房間裡，這種關係，讓我無比尷尬，也讓我痛苦得快要窒息。這種折磨人的生活我承受不了，我絕望了！我想到了以死來讓自己得到解脫。

我買好了安眠藥，準備吃時卻猶豫了，我想到了女兒，那麼可愛乖巧的一個女兒，玩困了就知道自己拽過小被子睡覺的女兒，上學老師都誇的女兒，我怎麼忍心丟下她不管呢？我若不在了，誰來照顧她呢？孩子可愛的小臉一直在我眼前晃來晃去。我實在不忍心把她一個人留下，便打消了自殺的念頭。

誰知更大的災難在後面等著我。弟弟知道了這件事，快被氣瘋了，氣洶洶地來找丈夫算賬，沒承想在爭鬥中丈夫被弟弟打死了。我哭得昏天黑地，即便是丈夫背叛了我，我也不想丈夫丟掉性命，也不想我的孩子沒有父親。我快被痛苦壓垮了，快被憋瘋了，我每天除了吃飯、睡覺，其餘一概不想了。我怕再想下去，自己就會精神失常，成為一個瘋女人。

那一年的冬天，我總在等孩子上晚自習回來的時間，坐在小院裡冰冷的水泥台上，抬頭仰望著星空，淚不自覺地就掉下來。月亮很冷，星星也很冷，我的臉也很冰涼，心就快要死掉了。我看著偌大的星空，哭我的命咋這麼苦，我的婚姻為什麼這麼失敗，外面的人又會咋看我呢？我無處躲藏，從此，我所背負的只剩下痛苦與哀愁，我好害怕以後的生活啊，誰能救救我呢？望著清冷的夜空，是否真的有老天爺？若是有，咋不來救我，幫我卸掉這份痛苦呢？無奈，只有音樂能暫時幫我解壓。我來到電腦桌前，放開嗓門選擇高音吶喊。有時靜靜地聽著自己喜愛的世界名曲《假如愛有天意》，那種小提琴拉奏出來的傷感曲調，想著家裡發生的一連串的事情，常常聽得我淚流滿面。我常常想：假如愛真的有天意，為什麼我卻得不到幸福？好端端的一個家死的死，走的走，坐監的坐監？而我如行屍走肉一般在那兒喘著氣兒，痛苦如影隨形。我再一次想到了死，死吧，死了就一切都解脫了，這世界太可怕了！可是我還有年邁的父母、未長大的孩子呢！這件事讓父母一夜之間蒼老了許多，我能棄他們於不顧嗎？我不忍心。我總記得父親在電腦前那淚流滿面的樣子，開口喊了一聲「林兒……」就急忙挪開鏡頭，再也說不下去了。面對著消失了人影的屏幕，我的心都快碎了，不知道此時此刻該用怎樣的語言來安慰父親那蒼老無助的心。我知道，一雙兒女的家庭破裂他實在承受不了。父親在丈夫死後的一年也死了，我沒有難過，只是淡淡地說了句：「這樣挺好。」我替父親高興，因為我理解父親，他已經承受不住這沉重的包袱了，走了，對他反而是種解脫。可我呢？我該怎麼辦？我也不想再背負著這些痛苦艱難地支撐下去了，家破了，人沒了，前面一片漆黑，我沒有活路了……

我盼望著忘年交的大姨能給我帶來意外的驚喜，因為她告訴我有一種方法能幫我減輕痛苦，我急切地盼望著，等待著。終於，大姨從上海趕來了，她給我帶來了福音。我好奇地一個勁兒地追問大姨：「真的有老天爺？真的有神？來救我來了？我有依靠了？」如果真是那樣，那我的苦日子可真熬出頭了。大姨又給我放了一段主耶穌背十字架走向各各他的視頻。看著主耶穌背著十字架的身影，我的心也跟著揪到了一起，主耶穌為什麼替人類受那麼多苦呢？我很想認識他，想著他就是要救我的神，我覺得離神好近啊！大姨說：「你信神吧，只有神能救你，沒別的路走。」從此，主耶穌背十字架走向各各他的鏡頭就一直刻在我的記憶裡，我要抓住這棵救命的稻草。

我看了一段神的話：「全能者憐憫這些受苦至深的人，同時又厭煩這些根本就沒有知覺的人，因為他要等待很久才能得到從人來的答案。他要尋找，尋找你的心，尋找你的靈，給你水給你食物，讓你甦醒過來，不再乾渴，不再飢餓。當你感覺到疲憊時，當你稍稍感覺這個世間的一份蒼涼時，不要迷茫、不要哭泣，全能神——守望者隨時都會擁抱你的到來。他就在你的身邊守候，等待著你的回轉，等待著你突然恢復記憶的那一天：知道你是從神那裡走出來的，不知什麼時候迷失了方向，不知什麼時候昏迷在路中，又不知什麼時候有了『父親』，更知道全能者一直都守候在那裡等待著你的歸來已經很久很久。」（摘自《全能者的嘆息》）看著神的話，我早已淚流滿面，我的神哪，你知道我活在世上苦啊，你真來救我了！我本來有個幸福的家，只想和丈夫過完此生，沒想到現在卻家破人亡。就在我失去人生方向，沒有活路的時候，是神帶給我活下去的希望，是神眷顧憐憫著我，一次次把我從死亡、痛苦的深淵中拯救出來。雖然我力氣全無，但總有一個信念支撐著我：好好吃飯，好好活著。當我絕望時，是神借孩子把我從死亡邊緣拉了回來；當我無法堅持下去的時候，是神藉著大姨給我傳福音，使我擺脫了痛苦，從此看見了光明。神哪，我知道你一直在我的身邊，藉著人、事、物指引著我，給我活下去的希望。我的心漸漸舒展開來，我看到了神的愛，原來神一直在守望看顧著我，等待著我回家！誰都能離棄我不要我，可神沒有離棄我！神哪，你是我的依靠！此後我就過上了教會生活，和弟兄姊妹在一起，我得到了從沒有過的輕鬆自由，我體嘗到了神愛的溫暖！

偶爾，還是會為往事困惑，想起我掏心掏肺對待的弟媳怎麼突然之間變得那麼無情了呢？還有那被我視為可以託付一生的丈夫，怎麼就義無反顧地背叛了我呢？究竟是什麼使他們有這麼大的勇氣結合在一起，邁向一條不歸路呢？

我看到神的話說：「這一次一次的潮流，它都帶著一種邪氣，這個邪氣讓人不斷地墮落，讓人的道德越來越下降，讓人的人格品質也越來越下降，甚至可以說以至於到現在，多數人沒有人格，沒有人性，也沒有良心，更沒有理智。……多數的人呢，還是在不知不覺當中不斷地被這樣的潮流所感染，所同化，所吸引，以至於人都不知不覺地，不由自主地接受了這樣的潮流，以至於被這樣的潮流所淹沒，所控制。一次一次這樣的潮流讓本來身心就不健全的人，讓本來就不知道什麼是真理的人，讓本來就對正面事物與反面事物毫無分辨的人，心甘情願地接受了這些潮流，接受了來自撒但的生存觀點、撒但的人生哲學與價值觀，接受了撒但告訴給人的怎麼對待生活與撒但『賜』給人的生存的方式，人沒有力量去反抗，人也沒有能力去反抗，更沒有意識去反抗。」（摘自《獨一無二的神自己　六》）看了神的話使我明白，是撒但興起邪惡的潮流，並在掌控著這個潮流，引誘人們一點點墮落，陷在罪惡之中不能自拔。丈夫與弟媳之所以能做出這些事，都是因著活在撒但的邪惡潮流裡，被潮流所毒害導致的後果。一向沉穩的丈夫自從學會上網後，在網絡那個虛擬的世界裡，開始肆無忌憚地活在肉體情慾裡，再藉著整個社會都邪惡、淫亂，人們都奉行「笑貧不笑娼」「男人沒小姘，活著就沒勁」，受這些毒素的薰陶，他也越來越敗壞，越來越崇尚邪惡，放縱肉體，心裡完全沒有了道德底線，而弟媳也是受「女人沒情夫，活著像豬」的邪惡思想支配，促使他們失去了人性，喪掉了尊嚴、人格走到一起。其實丈夫、弟媳的人性並不壞，他們也曾經很愛護自己的家，可當邪惡潮流襲來時，又都無力抗拒，掉在撒但精心設計的陷阱裡，不但得不到幸福，最終還導致家破人亡。撒但毒害人的手段太殘忍了！想想周邊的親人、朋友，這樣的悲劇也在不斷地上演。撒但苦害著我們每一個人，我們活在撒但權下實在是可憐又可悲！

神的話說：「只有神能讓你明白人活著的意義，只有神能讓你活出真正的人生，能讓你具備真理，明白真理，也只有神能讓你從真理得著生命，也只有神自己能作到讓人遠離惡，遠離撒但的殘害與控制。除了神以外，沒有任何人或者是東西能夠拯救你脫離苦海不再受苦，這是神的實質決定的。也只有神自己這麼無私地拯救著你，對你的前途，對你的命運，對你的人生負責到底，為你安排一切……」（摘自《獨一無二的神自己　六》）以往我不知道有神，只把丈夫當成我的唯一，嫁給他我滿以為這輩子就擁有幸福了。經歷中使我看清，丈夫是靠不住的，他不能給我帶來幸福，因他只是一個活在撒但權下的人。同時我也看到只有神能保守我遠離撒但的殘害。家裡發生了這麼大的事情，我還能好好地活著，這都是神的恩待。我的苦，我對世間的埋怨，對他們的恨，在神話語的揭示下煙消雲散。今天，神拯救了我，把我帶到神的家中，神話語給我帶來的是積極的、正面的事物，使我有了分辨，有了依靠，心靈得釋放。撒但苦害了我，但神拯救了我，給了我幸福的人生！一切榮耀歸給神！

向明

文章來源於:中文聖經網